Schön, dass Sie in mein Brief  reinschauen, Frau Nachbarin,

kommen Sie und setzen sich ein bissele  na und lesen bei einem Tässle Kaffee mein Brief, dann isch es fast so als ob ich bei ihnen sitzen dät. Was ich selber gerade studieren tu?  Das was die meisten Leut,  die ihren Deckel schon gefunden haben so gerne lesen – Kontaktanzeigen natürlich. Aber gucken Sie mal die Annonce an, die ich in mein Brief mit hinein gesteckt han. Wie Sie lesen können Frau Nachbarin, sucht da einer eine Domme und er glaubt, dass er bisher noch keine gefunden hat, weil er im Rollstuhl sitzt.  Der Mann spricht nur von sich und dass er gerne die Peitsche spüren würde und dass ihn bloß, weil er nicht rumlaufen kann, kein Frau als Lustobjekt haben wollen dät. Was Sie meinet, der Mann spricht nur die Wahrheit aus? Gut, Kuahdregg ond Buddr, hend oi Muddr, aber ich finde er macht sich selbst damit bloß zu einem armen Würstle.   

Überleget Sie doch einmal, Frau Nachbarin, sie wolltet eine  Wurst fürs Vesper*. Bei welchem von den folgenden drei Metzger dätet* Sie denn einkaufen?  Beim dem, der ganz viele verschiedene Würste da hat, die Ihnen zwar nicht alle schmecken, aber  ein paar gscheite* wären gewiß drunter? Oder beim nächsten, der zwar nur eine einzige Wurst hat, aber die preist der Schlaumeier so saugut an, dass Ihnen schon allein beim zuhören des Wasser im Mund zusammenlauft? Oder würdet Sie beim Dritten einkaufen, der Ihnen vorjammert,  dass Sie Schuld sind , dass er kein Geschäft macht, wenn Sie nicht die einzige und zusätzlich auf noch vergratene* Wurst, die er hat, ihm abkaufen würdet? Also ich dät beim ersten Metzger einkaufe, vielleicht noch beim zweiten, aber beim dritten nie und nimmer! Und saget Sie ja nicht, dass  Sie des nicht auch so machen würden!

Mein Gott,  sind Sie eine mitleidige Seele Frau Nachbarin. Sie dätet tatsächlich bei dem arme Würschtle einkaufe? Ach so, sie meinen,  aus einer  vergratenen* Sache könnt man eh nichts Richtiges mehr machen und es wäre Ihre Christenpflicht so einem armen Teufel zum helfen. Des seh ich ganz anders. Die meisten Erfindungen sind aus einem Mißgeschick entstanden. Überleget Sie doch einmal, seller* verkaterte Münchner Metzgergeselle, der einmal an einem Rosenmontag sein Wurstbrät in einen falschen Darm gefüllt hat, der hätte auch rumjammere können und hätte wahrscheinlich kein gutes  Geschäft gemacht. Aber der war ein Gscheidle* und nicht so einer wie  der mit seller Kontaktanzeige. Der hat seine mißratenen Bratwürstle ins Wasser nei geschmissen* und sie dann als frisch erfundene Weisswürste verkauft.  

Aber natürlich kann man des vergleichen Frau Nachbarin!  Jeder Mensch möchte jemand haben, der was Besonderes isch. Aber wenn ich selbst von mir glaub, ich wäre nix Besonderes und wär nix Wert, wie soll des dann jemand anderer glauben? Den lieben Gott darf man auch nicht blamieren. Und wenn ich dem Herrgott  ein bissele vergraten* bin, dann muss ich der Welt halt erzählen, dass ich eine Sonderanfertigung bin. Gut ich kenn den Kerle da aus der Anzeige nicht und ich kann also auch nicht sagen, ob er nett lachen oder eine Frau gut mit seinem Mund verwöhnen kann. Vermutlich kann er eine Domme auch nicht auf Hände tragen. Aber ebbs* kann er ihr gewiß versprechen, was ihr sonst kein Mann so schnell anbieten kann. Er kann sie überall hinrollen, selbst dahin wo die Kaiserin von China zu Fuß hingehen muss.  Nur sagen solltet er ihr des schon, denn warum sollte eine Domme einen  vergratenen Jammersub nehmen, wenn sie auch eine lachende Sonderanfertigungen haben könnte.  

Kichernd enteile ich Ihnen aber  jetzt

Serpentina